На лавочке сидит влюбленная пара, обоим немного за 30. Мужчина предлагает женщине пожить вместе: - ... как ты к этому относишься? - Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний сюрприз. - А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый.
После ночи любви девушка говорит бойфренду: - Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да? - Круче! "Растишка" от "Данон"!
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца.
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.... - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить...
Женщины за рулем -Алло, милый? -Да. -У меня машина не заводится, наверное влага в карбюраторе. -Дура, что ты понимаешь... Ладно, счас приеду, где машина? -В озере возле нашей дачи.
Мужчина и женщина поженились. Он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно, у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла Мужик рассказывает другу: - Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет. Х*й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины. - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Днепр. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик еле-еле очухался, и бормочет: - Наташенька, ты хоть ..опу мне из воды вынь, а то весь Днепр перекачаешь!
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл-ди, не ссорьтесь!" Происшествие дня: - Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом. Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?". Идет матч Франция-Россия. Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке." Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны. Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит: - Вы бутылки от виски принимаете? - Нет..., сэр. Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. http://mouse.ucoz.ru/_nw/13/24823.jpg http://mouse.ucoz.ru/news/2008-04-26-1347
- Папа, а почему корабли стонут? - С чего ты взял? Стонут люди! - А чего говорят: крысы стонущего корабля. *** - Вам сколько вешать? - Ну, грамм 20-30. - Говорите точно, сколько вешать в граммах! - А к чему такая точность?! - Да потому что это кокаин, дура!!! *** Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец! *** — Папа, а правда, что люди, которые часто пользуются аськами, форумами и чатами, становятся даунами? - Гы, сынок, лол! *** Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!
Про Штирлица Шел Штирлиц по лесу. Увидел дупло, из дупла на него посмотрели глаза. "Сова" - подумал Штирлиц. "Сам сова" - подумал Мюллер. *** Юстас-Алексу: "Поздравляю с рождением сына". Штирлица охватила ностальгия. Ведь он уже пять лет не был дома... *** Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SОS" открытым текстом. *** Штирлиц стоял над картой мира. Его рвало на родину. *** Штирлиц порол чушь... Чушь тихо постанывала.
