А был еще такой случай. В одной квартире в хрущевке жила бабушка, очень толстая. И там был такой маленький туалет, что она в нем никак не могла толком развернуться. И эта старушка приспособилась, когда дома никого не было, cнимать штанишки прямо в коридоре и входить в туалет пятясь. Но она однажды не заметила, что там был ее маленький внук. А внук сидел себе тихонько, и вдруг открылась дверь, на него надвигается бабушкина попа. И он так испугался, что не смог сказать ни слова. И в целях самозащиты взял и ее укусил. И много похожего есть http://www.archnadzor.ru/2007/09/15/moskovskie-narodny-e-skazki/
- Ах ты, гaдкий, aх ты, грязный, Неумытый поросенок! Ты чернее трубочистa, Полюбуйся нa себя. . . - Дмитрий Анaтольевич, вы уверены, что Бaрaк Обaмa понимaет, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского? ************************* Возвращается мужик домой с охоты. - Дорогой, а что это от тебя такой запах? - Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю *************************** Соглaсно нaродной примете, в новый дом первым нужно впускaть интернет-кaбель. И где он ляжет - тaм стaвьте кровaть. И стол. И комп. И жрaчку. *************************** Пaп, a откудa я взялся? - Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез... *************************** Остaнaвливaет кaк-то гaишник фуру, a гaишник тaкой метр с кепкой, выходит из фуры aмбaл 2*2. Гaишник: Мне кaжется, вы превысили скорость! Водитель: Тaк тебе кaжется или я превысил? Гaишник: Мне кaжется, вы пьяны! Водитель: Тaк тебе кaжется или я пьян? Гaишник: Нaгнитесь, я понюхaю! Водитель: Ни х"я, до кудa вырос тaм и нюхaй!
Одну женщину засосало в унитаз! Муж попробовал вытянуть жену из унитаза, не получилось. Надо вызывать МЧС. Вызвал муж МЧС, а потом вспомнил жена-то голая. Взял самбреро с вешалки и подал жене, чтоб прикрылась. Заходит МЧСвец, осмотрел пострадавшую и говорит мужу: - Не волнуйтесь, жену мы вашу спасем, а вот мексиканцу ничем не сможем помочь!
Муж и жена собираются ложиться спать. Муж:"Что сегодня директор на "ковер" вызывал?" Жена:"Да, а как ты узнал?" -Рисунок ковра на спине отпечатался! ***************** Сидят за столом красны девицы и добры молодцы. После второй бутылки. Сидят за столом красны молодцы и добрые девицы.
- Девушка, вы танцуете? - Танцую. - Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже 3ае@али! Лежат в берлоге два медведя. Зима наступила, а им не спиться. Один говорит: Давай чпокнем друг друга по-очереди, может заснем? Другой: - Чё дурак? А если заглянет кто? -Да кто к нам медведям заглядывать будет? Давай побыстрому! Договорились в общем. Один другого отимел, Второй только засунул – откуда-то сверху сваливается в берлогу бобер. Увидел и как заорет: Мишки! Я никому ничего не скажу, честное слово! И бежать. Медведи – за ним. Бобер бежит по лесу и орет: НИКОМУ НИЧЕГО НЕ СКАЖУ, КЛЯНУСЬ, НИКОМУ НИЧЕГО!!! Впереди озеро. Бобер - нырь в прорубь. Один из медведей сразу лапу засовывает, хватает. Разжимает лапу, а там карась. Карась: Ну что, пи...сы, подмыться пришли? __________________
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что вы мне продали?! - А что? - Дома надул, а там мужик со здоровенным ...., с сигарой в зубах и с хвостом! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Приехали рыбаки на незнакомый ставок. Стоят думают есть тут рыба или нет. Идет местный житель козу припенать. - Дед скажи, а рыба в ставке есть? -А куда она денется? Разложились рыбаки, пол-дня просидели не одной поклёвки. Тут идет дед за козой. - Дед ты почему обманул, тут рыбы нет! -А откуда ей тут взяться?
