Их было 6! Один умер ещё до рождения Людвига. Два брата умерло потом, два были полностью здоровых, впрочем как и сам Бетховен,(это подтверждает и то что он играл в Королевском оркестре, а тек же учился в университете!) он оглух под конец жизни в связи с болезнью тинит! А мать была больна туберкулёзом, а не сифилисом! Людвиг Ван Бетховен свои лучшие произведения написал будучи полностью глухим!
- Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней! Добавлено через 4 минуты Жена разговаривает с мужем: Жена: - Все вы мужики - козлы! Муж: - Согласен. - Как, и ты тоже козел? - Да - И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была... - Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры. Добавлено через 5 минут Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: - Так им что, деньгами можно?! ?
Заходит мужик в аптеку и спрашивает: - У вас есть презервативы лайт? -нет, есть обычные -спасибо не надо -а зачем вам именно лайт? -да вот, думаю потихоньку бросать...
В уездном городе Н. не было ни одного сексуaльно мaньякa, ни одного серийного убийцы, ни одного киллерa. Жители городa ничего не слышaли о педофилии, a слово "голубой" ознaчaло лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерaми дети игрaли в футбол во дворе или в шaхмaты нa скaмейкaх. Шел последний год "зaстоя"...
В банк принимают нового служащего, вводят в курс дела. Внезапно, в банк врывается грабитель в маске, с пистолетом, стреляет в потолок и орет:"Всем лежать, это ограбление!" Все падают, новый служащий обращается к лежащему рядом старожилу:" Почему вы полицию не вызываете?" Тот отвечает:" Это местный сумасшедший, раз в неделю так делает, нужно сложить пальцы пистолетом и сказать:"Бабах, ты убит", он упадет на пол, как убитый и на этом все". Новичок так и делает, псих падает на пол, все поднимаются и тут псих поднимает ствол, взводит курок, направляет на новичка и говорит:"И тут я, как будто из последних сил..."
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Найстрашніший сон рибалки. Сниться, що він помер, а його дружина продає снасті за тією ціною, яку він їй називав.
xxx: так не люблю когда к экзамену куча вопросов неизвестно откуда вытащена. в лекциях нету, в учебнике нету, в интернете нету, а потом спросишь препода, а она ответит: НУ КАК ЖЕ! у нас в библиотеке есть методичка отсканированная и сшитая нитками в одном экземпляре, которая выдается только в читальном зале! неужели вы не догадались там посмотреть?! >_< Если ты порвал Талмуд, сутры и Коранчик, Про такого говорят: "Православный мальчик!" Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу. Потому что согрешил - В пост скоромничать решил. Идет бычок, качается, Вздыхает на ходу: В грехах пора покаяться, Не то гореть в аду! Наша Таня громко плачет Уронила в речку мячик. Прекрати никчемный рев - Божий промысел таков.
На берегу речки.Просит мужчина у Бога:"Господи пошли мне удачу, пошли коропа на 10кг." Проходит час.Мужчина повторяет свою молитву. Проходит час.Мужчина повторяет свою молитву. Проходит час.Мужчина повторяет свою молитву. Другие рыбаки не выдержали и говорят:"Господи выполни просьбу этого горемыки!!!" Голос с небес:" Да я бы давно выполнил его просьбу, пусть он снасти размотает и в воду крючек опустит!"
