Сидит бомж на тротуаре, весь ободраный, страшный, смердящий. Идет мужик, бомж ему говорит: -Мужик дай пару рублей! -Ну дам тебе, ты же пробухаеш все! -Та не, мужик, у меня язва, уже 10 лет не бухаю. -Ну значит прокуришь. -Та 7 лет уже не курю, легких почти не осталось. -Ну значит, на баб все деньги потратишь. -Каких баб?! Ты посмотри на меня Я бабу уже 20 лет не видел. -Значит, пошли ко мне домой, я тебя накормлю, напою! -Куда я такой, грязный, вонючий, ободранный пойду, стыдно?! - Пошли, пошли, я покажу жене что стает с мужиками которые не пьют, не курят и по бабам не ходят.
Приходит мужик домой уставший и голодный, и спрашивает у жены: - "Чо у нас сегодня на ужин?" Жена: - "А сегодня у нас кавказское блюдо "жричодали"!!! Самой пьющей страной в мире была признана: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр, и Тайланд.
Японский комментатор ведет репортаж с Олимпиады: - Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка. Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Х*йсним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу. Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будушее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу... Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил! - Это что же за ойпад? - А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы ещё того не доели. В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей. Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт. Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой». В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком. Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив! Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом. Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, падла! Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте *два* имени. Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И это единственный случай в истории, когда евреи повелись. Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро. Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни хера себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!» У страха глаза велики. У запора - еще больше В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия... Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит... Журнал «Воронежский лох» разыгрывает 2 билета на концерт Queen в Воронеже, который состоится уже на этих выходных! Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?». Народная примета: если у вас через плечо йух — значит, вы чего-то не расслышали. У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал! У женщин все сложнее… почесалось одно место — перестало думать другое. Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте! После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла. У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на дерьмо... Если по пятницам не употре*** спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь. Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает… За то Пугачева не говорит Максиму Галкину: «Ты отнял у меня лучшие годы!» Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах. Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. – Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе ещё пригожусь… и тут же пригодилась…
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, **** - Тебе понравились Гавайи? - Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой. Мужик в ресторане: - Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно): - Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): - Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: - Господи! Хочу в АД! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...)))
— Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? — С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы. На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: — Морковка, лук, картошка. — Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... — А кто это такой? — Наш паталогоанатом... — А отец ребенка будет присутствовать при родах? — Вряд ли. — А почему? — Да он с моим мужем плохо ладит. — Чёрт возьми! Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем… — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? — Так в любой стране, сынок... Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево. Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны! — Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? — Это я его на зимнее время переводил. Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?!
- Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите! - Сегодня я после стирки потерял очередной носок. - Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу «Жди меня». На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью. Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке. Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички. А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила. Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Блин, раки, где же раки?! Медведев - Путину: - Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада! - На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном. - Мне станет легче? - Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!
