Жили два кума. Очень они дружили. У одного из кумовей не было детей. И решил он помощи у кума-дружбана попросить. Зазвал его в гости, сели под грушей в садочке, разлили шмурдяк по стаканам, и бездетный кум заряжает: - Чуешь, кумэ, дитэй у мэнэ нэма... Нэ получаиться у мэнэ... Второй кум: - Так ото ж... Погано.... - Кумэ, то може ты мою жинку того?.... - Та ты шо, кумэ?! Ты ж мий друг! - Так ото ж... Выпили... Потом еще повторили диалог несколько раз и еще выпили. Результат - у обоих внутри по литру шмурдяка, второй кум таки согласился. Ушел в дом, к жинке бездетного. Через полчаса возвращается. Бездетный: - Ну шо?! - Та шо... Якый там з мэнэ писля литры e*ака? Так, дав у рота...
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясо-молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла!
Едет бизнесмен, смотрит, а на обочине сидит его конкурент, которого он разорил в прошлом году. Сидит весь оборванный, небритый, а перед ним стоит кувшин. Потер он кувшин, а оттуда джин, раз и налил стопочку. Бизнесмен:"Продай кувшин! Сколько?" "Конкурент":"Нет не продаю!" Б:-Давай я перепишу на тебя весь свой бизнес! К:-Плюс машину и квартиру. Приехали до нотариуса. Оформили сделку. Бизнесмен приехал домой, закрылся в гараже, потер кувшин. Появился Джин. - Так Джин, я хочу чтобы все алмазные копи, золотоносные прииски, нефтяные и газовые скважины были мои! - Стоп! Мужик у меня узкая специализация 50,100,150гр.
Путин спросил у гадалки когда он умрет: - умрешь в украинский праздник... - откуда ты знаешь ? - так в любой день когда ты умрешь, в Украине будет праздник
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
