Свежая веточка юмора

Сегодня, 20 марта 2015 года, во всех строительных магазинах проводилась грандиозная акция, под названием "Купи маску для сварки и получишь затмение солнца в подарок!" Акция длилась до 13 ч. 48 мин.

 

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

***​

Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.
***
Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам.
***
Он был в отличной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
***
Что такое секс?
Мнение членов комиссии по вопросу "Что такое секс":-

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!

 

Шота весны нету совсем...
По поводу такой анекдотец.
Встретил в лесу 12 месяцев, сидят себе бухают... Март и апрель вообще в отключке !
***
Мужчины как bluеtооth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
***
В аптеке мужик
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор” - ?!?
- Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...
***
Девушка "Робин-Гуд": БРАЛА у богатых и ДАВАЛА бедным.
***
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
***
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
***
Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
***
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
***