Свежая веточка юмора

Ладно, пацаны, давайте улыбнемся

А вот это по нашему, по-рыбацки, если кто помнит НАШ Беломор


А теперь, немного мужской улыбки

 

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
------------------------------------------------------------------------------
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
--------------------------------------------------------------------------------
На одной научной конференции был знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

 

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак… И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся… Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

 

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена: — Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и евро.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса — никаких интересов!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.

 

— Нам вонзили кинжал в спину — закричал Лавров
— Ну не совсем в спину — покраснел Путин
— Ну не совсем кинжал – скромно потупил глаза турецкий красавец.

 

Серж Мак
Кот явился домой взъерошенный, с непонятной тоской во взгляде, не вытирая ног, прошлёпал в кухню, выпил моей водки из холодильника, и завалился на мой диван. Закинув ногу за ногу, он уставился в потолок. Попугай, склонив голову, почти внимательно наблюдал за ним. Затем отвернулся, и выдохнул куда-то в пространство: «деприсняк»…
Я никогда не узнаю, так ли это было или нет, ибо дверь отворилась, и в квартиру ворвался размахивающий руками и теряющий на ходу шлёпки, сосед. Из-под майки домашнего цвета, у него выбивались кучерявые, но редкие волосы; трико, с вытянутыми навечно коленями, постоянно спадали из-за бессилия резинки, а лысовыстреженная голова серебрилась капельками пота. От него несло одеколоном и чем-то ещё, тревожно знакомым, хоть он не успел ещё открыть и рта. Не обращая внимания на сугубо равнодушного к окружающей действительности кота, и вялой задумчивости попугая, он, задыхаясь от собственной гениальности,выпалил:
- Всё! Кранты и кабздец! Есть мысль!
На что лениво равнодушный попугай ответил:
- Да, это полный аут и абзац! Ты и мысль! Небывальщина! Вы совместились!Хватит врать-то…
Сосед, ничуть не раздосадованный радушным приёмом, гордо выпятил своё пузо, наивно пологая, что это грудь, с пафосом вскинув руку вверх и в сторону, и, кичась, произнёс:
- Да! В смысле нет! То есть в смысле да! Короче, я не вру, а мысль есть!И мысль эта - рыбалка!!!!!
Попугай раскрыл веером хвост, затем сложил его, огляделся по сторонам, и почему-то хриплым шепотом спросил:
- И как широко ты её развил? Охватил ли ты все аспекты, подводные течения, блистательные вершины и широкие просторы этой засиженной мухами мысли?Обозначил ли ты вехами размеры этой мысли, или они как мир беспредельны? Ну,давай, вещай…
Кот, лёжа на диване, шмыгнул носом, шевельнул ухом и вяло повёл лапой. Иннокентий нахально улыбнулся в нахальную рожу соседа:
- Вот, твоя, по идиотски безответственная мысль, не шевельнула в коте ни единой струны его безнадёжно уставшей души. Она не всколыхнулась, и не пошла волной навстречу. Мы не услышали мелодичного резонанса,ответного эха глубинной его сущности…
- Да что там, - вдруг вяло произнёс кот, и закатил глаза, - чего этот хмырь может знать о рыбалке…
- Вот именно, - подхватил Иннокентий,- что, что ты можешь знать о рыбалке, если ты видел рыбу только на сковородке кота!
- Моя жена тоже жарит рыбку, -обиженно ответил сосед, - а что касается рыбалки, то это очень просто! Берётся удочка и…
Попугай басом рассмеялся. Вздрогнула люстра,вздрогнул сосед, мелким хихиканьем отозвалась посуда. Только кот никак не прореагировал.Хандра угнездилась в нём объемисто плотно, не оставив места ни для единого чувства. Даже шевеления хвоста.
- Не чего тут издавать непотребительские смешки! – обиделся сосед.
- Ты знаешь даже составляющие удочки?– скрытно-издевательски спросил Иннокентий.
Но сосед издевательства не заметил,ввиду той самой скрытности, а потому ответил:
- Да! Знаю! – и начал перечислять, -удилище, леска, поплавок, грузило и крючок!!!
- И ты это всё запомнил? – снова спросил попугай.
Сосед не заметил намёка, и продолжил:
- Берёшь всё это устройство и закидываешь в подходящий водоем…
- Водоём сам подойдёт? - спросил ехидный Иннокентий, - или кто-то приведёт?
Сосед, было дело, открыл рот, но шустрый попугай опередил его:
- Ты забыл самое главное – наживку…
Слово–запал было произнесено. Ведь хорошо известно, что даже в самой нелепой истории, как и в гранате, есть запал, обычно это бывает слово.Когда раздалось зловещее «наживка», у кота шевельнулась лапа, затем ухо, затем хвост, и опять лапа. Потом он пошевелился и пробормотал:
- Вот именно – наживка… нужна наживка…насаживаешь на крючок, и ждёшь, когда задёргается поплавок – и тут не зевай.
Голос его креп, набирал силу, в нём появились интонации и тембр…
- Главное правильно выбрать наживку! Что происходит, если нажива не того качества и формации? Да на неё плюют принародно и презрительно! Что происходит, когда наживка слишком хороша? Её осторожно обходят, чувствуя подвох и неприятности! Наживку надо выбирать с толком и не только с ним одним! В наживку надо выплеснуть талант и прозорливость, понимание обстоятельств и чувство меры! Только это может сопутствовать удаче и добиться желаемого результата! А ещё нужно правильно выбрать время и место!
Кот ожил. Он заметался по комнате,сбегал на кухню на рандеву с холодильником, где знакомо булькнул моей бутылкой,и с горячим взором вернулся назад.Сосед жгуче ему позавидовал, правда,очень белой, просто белоснежной завистью, но вслух только воскликнул:
- Значит, есть рыбалка!!!!
- Какая рыбалка, - отмахнулся кот, -надо продумать наживку, на которую она клюнет…
- Кто? - в один голос спросили соседи попугай.
- А, вы её всё равно не знаете…-отмахнулся от них кот.
(с)

 

Семейный ужин. Папа,мама и сын. Сынок обращается к маме:
- Мама, отгадай слово из трех букв.
Мама хрясь подзатыльник сыну и говорит:
- О школе надо думать, о школе.
- Мама, это слово "дом"
Папа маме *блысь в лобешник и говорит:
- О семье надо думать, о семье

 

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам
Толкать аквариум к двери.

Сегодня российская футбольная команда посетила сиротский приют в Бразилии.
"Сердце разрывается, когда видишь их маленькие, грустные глаза без капли надежды" - Жозе, 6 лет.

В школе на уроке православия:
- Дети, если вы будете хорошо учиться - попадете в рай. Если плохо - то попадете в ад.
Голос с задней парты:
- Скажите, а есть какие-то шансы закончить школу живыми?

 

Сегодня в ужасе проснулся от того, что думал, что опаздываю на работу.
Открыл глаза и успокоился - я на работе.


Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят?
- 20 000 $ за операцию...
- от блин ... несправедливо, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИгатель ...
- НУ давай ... перебирай ...