Свежая веточка юмора

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
— Мусульмане тут есть???
— Все испугались молчат... .
— Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
— Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
— Слышь. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
— Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает — визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
— Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови — пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах*е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько — хоть выжимай...
— Мусульмане-то есть еще??? А ну давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
— Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит:
— Милок, Ей Богу ты последнего забрал.... Вот те истинный крест...

 

Курица

 

ЗамоЛаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "ЗамоЛаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- ЗамоЛаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потоЛопиться, баЛин. ХоЛошо бы до вечеЛа добЛаться. Но-о-о!

 

Анекдот:

— Василий Иванович, что такое логическое мышление?
— Смотри, Петька! Видишь мужика с удочкой?
— Вижу.
— Раз с удочкой, значит рыбалку любит. Логично?
— Логично!
— Ну, раз рыбалку любит, то и выпить тоже любит. Логично?
— Логично!
— Ну, а как выпьет, то наверняка на баб тянет. Логично?
— Логично!
— Ну, а раз на баб тянет, значит не голубой! Понял?
— Понял!
— Ну, раз понял, иди тренируйся.
Подходит Петька к первому встречному мужику.
— Мужик, рыбалку любишь?
— Нет.
— Ты что, голубой?

 

Сексопатолог говорить пацієнту : Так, член у вас зовсім не стоїть, але подивіться як він красиво висить!

 

Чем больше я пью- тем больше у меня трясутся руки,
Чем больше у меня трясутся руки- тем больше я разливаю,
Чем больше я разливаю- тем меньше я пью,
Выходит- чем больше я пью- тем меньше я пью!!!

 

это уже парадокс какой-то! Как кот и бутерброд привязаные вместе.