Свежая веточка юмора

Как отличить русского за границей. 20 признаков, — блогер
1. Русский за границей хочет быть похожим на иностранца.
2. Первое, что выдает русского за границей — желтые, темные зубы -наследие советского прошлого, плохие пасты (или их отсутствие), плохие щетки, плохая вода.
3. Русский за границей имеет такое же выражение лица, как и в России: набыченное, напряженное лицо человека, готового к кидку, хамству, драке за очередь в сберкассе, ору на автодороге, спору с соседями и т.д.
http://f19.ifotki.info/org/b11aa2018ca5e38eafa17862a6d85e875bf400239562131.jpg
4. Русский одевается как клоун — во все яркое и блестящее — ибо считает, что чем ярче одежда — тем дороже она кажется.
5. Русский за границей очень любит словестно «пытаться опустить» страну, где он пребывает, так как очевидно замечает разницу, а признаваться в очевидном ни себе ни другим — не хочется.
6. Всем своим видом русский пытается показать, что все было у него прекрасно всегда, что не было советской нищеты, унижений, пионерских и трудовых лагерей, коммунальных квартир, одной майки на все случаи жизни и т.д.
7. Русский, живущий за границей, при встрече соотечественников долго рассказывает как плохо ему живется и какие все вокруг козлы — денег взаймы не дают (при этом абсолютно не собираясь возвращаться на Родину).
8. Оставляя большие чаевые русский пытается бороться со своими комплексами.
9. Выпивание большого количества водки при зарубежных свидетелях русский считает доблестью.
10. Снимать все на видеокамеру — еще одна отличительная особенность.
Что такого: 2 часа съемок из автобуса, 3 часа передвижений по городу с пляшущей картинкой — это же всем очень интересно.
11. В аэропорт русский пытается приехать первым, первым встать на регистрацию, взять с собой «ручную кладь», которая еле влезает в самолет, первым пробежать на паспортный контроль, первым выбежать за багажом.
12. В «duty free» русский покупает только бухло… Конечно, а что еще надо?
13. Спутница русского за границей очень часто похожа на его дочь.
14. Русского мужика можно отличить по животу, лежащему на коленях; женщин по макияжу на пляже, вечернему платью за завтраком в отеле, обилию турецких дешевых золотых украшений.
15. До сих пор русский, пользуясь шведским столом, старается навалить на тарелку по максимуму… А вдруг не хватит..!
16. Русский любит отели «все включено» — конечно, похожий на клоповник коньяк и на мочу пиво, да и на халяву — это же классно!
17. Русский считает, что его нищая холодная страна на отшибе мира — очень всем интересна и считает тех иностранцев, кто не разделяет его мнение — лохами.
18. Страну пребывания русский всегда считает враждебной. Вопрос зачем тогда он сюда приехал, а не в Сочи или Устьпиздюйск — так и остается открытым.
19. Русские любят говорить за границей что у иностранцев ничего нет — ни нефти, ни газа, забывают, правда, сказать, что нефти и газа то у них нет, зато у них есть мозги….
20. Русский за границей, издалека слыша родную речь, сразу замолкает в надежде сойти за иностранца, а также подслушать что говорят соотечественники, хотя все вышеперечисленные признаки выдают его с головой.

 

Как получить зарядик позитива скучным вечером (пошаговая инструкция)
1 В адресной строке броузера вводим кириллицей: РОСДОНОС.РФ
2 В верхнем поле выбираем Администрация Президента РФ
3 Текст доноса вводим: Путин хуйло!
4 Ставим галочки в остальных полях и нажимаем - "Донести"
5 Принимаем благодарности от правительства РФ за проявленную бдительность и наслаждаемся чувством выполненного гражданского долга!

 

VAD 1, Классно!Работает.

 

Да нет, не работает. Уже раз 20 донес на эту мразь - никаких мер не принимают! И куратор на связь так и не вышел.. Короче БАРДАК в соседней державе!

 

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а вот из окна можно.


— Ой, смотри - стульчики для карликов.
— Дааа, к детям ты еще совершенно не готов.

Давайте похлопаем тем девушкам, которые так вкусно готовят у себя на стене.

Тебя никто не любит, потому что всем нравится какая-то херня, а ты классный.

— Порадуй меня.
— Чем?
— Уйди.

Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

От работы до психушки всего один шаг.

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень.
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

В ночи повеяло прохладой
Как будто в дом прокралось зло
А это просто одеяло
Сползло

Водя липучкою по платью
В попытке шерсть убрать с него
Я все сильней подозреваю
Что кот куда-то в нем ходил

Хотел вытереть бабе слезы — случайно стёр её брови.

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу. Потом смотрю, а жизнь-то налаживаться начала.

Жизнь — это постоянная балансировка между желанием поспать и желанием ходить с чистой головой.

Действия пользователя
Читать


— Я умираю без тебя.
— Я приду на твои похороны

— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа.

Всё в жизни надо попробовать, поэтому попробуй заткнуться.

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, насилие и философия.

— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

Я у мамы Анна Ахматова,
Или Агния Барто,
То пригрею собаку лохматую,
А то гулять уйду без пальто.

— Собирайся.
— Куда?
— Ты нахер идёшь.

 

Во даёт, а!!!В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? Мужик (помявшись): беру! Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают! Ну, как! Мужик: Хорошо беру! Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай. Продавец: пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: - Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, -А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: "Ты чего как дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"